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nmb2504

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  1. Armando y María daban un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Armando aumentaban conforme se internaban entre los árboles. Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a María, ella lo interrumpe: -Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una meadita. Un poco sorprendido por la vulgaridad, le dice: -Está bien, ¿por que no te vas detrás de estos arbustos? Ella asiente y desaparece detrás de la maleza. Mientras Armando espera, puede escuchar el sonido de los calzoncitos de nylon deslizándose por las suculentas piernas de María y se imagina todo aquello que está quedando expuesto. Incapaz de contener un segundo más sus instintos animales, Armando introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María. Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de Maria. -Maria, por Dios! Cambiaste de sexo? -grita él angustiado. -No -contesta ella- cambié de opinión......... Estoy cagando.
  2. Hola-Estaba viendo tus post sobre que subis peliculas y videos XXX..como tengo una señal muy baja de internet, lo que generalmente me origina que un video simple puedo llegar a tardar mas de 30 minutos, asi que ni hablar de subir una pelicula..Mi pregunta es la siguiente, que usas para subir peliculas a mayor velocidad..algun VPS o algo parecido..gracias por tu contestacion...mateo

    1. lycan_forever

      lycan_forever

      generalmente subo algunas cosas en mi trabajo xd (como soy el soporte comp jajaj) pero lo que mas subo es amateur y no tiene mas peso que 50 megas algunos y de ahi a menos asi que no me demoro tanto, aunque mi conexion es igual un asco pero me salvo algo..... asi que cuento corto no uso nada de VPS, VPN etc ... esop amigo

  3. -Doctor, yo me caso en 15 días, pero ando preocupado, no sé si mi novia es virgen.-Fácil, agarre una bañera, llénela de agua y siente a su novia, si salen tres burbujitas es virgen y si salen más de tres, no se case...!A los 15 días el doctor le dice:-¿Y, cómo le fue en su matrimonio?-¡Qué matrimonio?...Si la senté en la bañera y parecía un Alka Seltzer.
  4. Tengo una amiga tan PUTA que cuando la invitan a un asado se come los choripanes de rodilla. CHISTE PARA ARGENTINOS ...PORQUE QUIZAS ALGUNOS NO LO ENTIENDAN
  5. Hola...te hago una pregunta, porque si bien hace muchos años he incursionado en este tema, hoy ha cambiado mucho..Mi pregunta es la siguiente, si subo un video o pelicula de adulto, luego puedo subir esto con vuestro link o de alguna forma para ganar dinero en xvideos, xhamster, pornhub. gracias por la atencion.

     

    mateo

  6. Hola..primero, te agradezco por la lista de foros donde postear. Te hago una pregunta, si uno sube una pelicula o serie a Stremplay, vidoza, etc.etc..luego se puede subir a esta lista de foros ?

    GRacias por tu atencion

     

    mateo

  7. Un mudo le pregunta (con señas) a una muda: -¿¿¿ Cómo te llamas ???. Y la muda agarra una flor y la tira a una tina. -Flor-en-tina...¿ Y vos? El mudo agarra un foco y se lo mete en el culo... -Luz-y-ano.
  8. LLega un jóven a la biblioteca de la universidad que estaba repleta de gente...Encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja: -¿Está ocupado? ¿Te importa si me siento a tu lado? La chica le respondió en voz alta: -¡¡¡ No quiero pasar la noche contigo !!! Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el jóven, quién muy avergonzado se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre. Después de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del jóven y le dijo: -Estudio psicología y sé perfectamente lo que piensan los hombres. Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?. El jóven le contestó en voz muy alta: -¡¡¡ Quéeeee !!! ¿50.000 el anal?...¡¡¡ Es carísimo !!!, estás loca. Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista en la rubia, que estaba en shock, y no sabía que hacer, quería que la tierra se la tragara, entonces el jóven le susurró al oído: -Yo estudio Derecho...Y sé como hacer que una persona parezca culpable.
  9. El Jefe salió de la oficina y encontró a su secretaria en el paradero del bus. Estaba lloviendo torrencialmente. Él paró su auto y preguntó: - ¿Quiere que la lleve a algún lugar? - ¡Claro! respondió ella, entrando al auto. Al llegar al edificio donde ella vivía, él paró el auto y ella lo invitó para subir al departamento: - Señor, fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito o un whisky. - No, gracias, tengo que ir a mi casa... - Por favor, señor, suba sólo un ratito, aunque sea. El subió, atendiendo al gentil pedido de su secretaria. Mientras él tomaba un trago, ella fue a su cuarto y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada. Después de algunas copas, ¿quién puede aguantar una situación así? Él cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó durmiéndose. Alrededor de la 4:00 a.m., se despertó súbitamente, miró su reloj y se sobresaltó. Se vistió, mientras pensaba cómo solucionar esta situación, e inmediatamente dijo a su secretaria: - ¿Me puede prestar un pedazo de tiza? Ella le entregó el pedazo de tiza, él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa. Al llegar, encontró a su mujer loca de rabia, e inmediatamente comenzó a contarle que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa. "Al llegar allí, me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un babydoll muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido y desperté recién ahora". La mujer dio un grito histérico y dijo: ¡Mentiroso… sinvergüenza! ¡Estabas en el bar, jugando al billar con tus amigotes! ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja! (¡Genioooooo!)
  10. Doctor, cada vez que hago el amor con mi marido me sale una mancha gris al lado de la vagina y lo preocupante es que cuando luego me ducho se me va la mancha y eso me tiene mal, ¿qué puede ser? El doctor la examina y no encuentra nada raro y entonces le dice: -Cuando haga el amor con su marido, no se bañe y venga a verme y vemos que es lo que pasa. Vuelve la señora a la semana y el doctor la hace desvestir y le revisa su parte íntima y luego le dice: -¿Señora, su marido de qué trabaja? -Es carpintero. -Ah bueno ahora sí tiene explicación, dígale a su marido que cada vez que le chupe su CONCHA se saque el lápiz de la oreja.
  11. Una monjita va a la iglesia y se resbala y se le cae todo lo que tenía y grita:- ...pero la putísima madre que lo parió!!!En eso aparece la madre superiora la toma por la nariz y le dice:- Las monjitas que dicen esas palabras no van al cielo.Y la monjita le dice: - Y las monjitas con olor a poronga en las manos tampoco.
  12. Hija, una cigüeña te va a traer un hermanito. -¿Una cigüeña? Papá, ¡ Te estás culiando todo lo que se te cruza !
  13. nmb2504

    DOS CHISTES CORTOS

    Fea con humor mata linda con cara de ojete ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Te quiero pedir algo. - Decime. - Acabame afuera. - Bueno, vamos a hacer el amor al patio.
  14. nmb2504

    ERA UN CURA ....

    Era un cura que notó que en los últimos meses tenía la barriga cada vez más hinchada, así que fue al médico a pedir consejo. Una vez en el hospital los médicos vieron que eran gases, nada grave, y quisieron gastarle una broma., lo anestesiaron, le sacaro los gases y le pusieron un bebé huérfano a su lado, al despertar el médico dijo: -Le hemos sacado de la barriga este niño. El cura preocupado se fue para su casa y allí les dijo a sus amigos y conocidos, que el bebé era un sobrino suyo que se había quedado huérfano. Pasaron los años y el cura se hizo mayor, y ya en el lecho de muerte llamó a su sobrino: -José, tengo que contarte una cosa muy importante antes de morir. -No se preocupe, siempre he sospechado que usted era mi padre. -No, no soy tu padre, soy tu madre, tu padre es el obispo.
  15. Una pareja de morenos van por un camino, de repente al marido le da ganas de orinar y cuando termina se sacude el miembro tres veces. La mujer le pregunta para qué hace eso, y él le contesta que es para que el miembro se seque y no quede mojado. Más adelante a la mujer también le da ganas de orinar, se agacha y comienza a orinar. Cuando termina se le escapa un pedo, y el moreno le pregunta que para que hace eso. Y ella le contesta: "Es que yo también la seco, pero a vapor".
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